大多數的夫妻都相信只要解決問題,就一定會快樂美滿。

正好相反。只要將所有焦點都放在追求快樂生活上,問題自然會消失。

我經常聽到人們說:「我們有問題,所以不快樂。」更貼切的說法是「我們在一起不快樂,所以有問題。」問題並非婚姻不幸福的兇手,而是徵兆。

改善婚姻的傳統方法,是努力解決衝突與差異,將焦點放在問題上,好像只要能通過遍布問題的荊棘之地,便能得到幸福。這個方法反而讓許多夫妻無助地陷在荊棘叢中。

愛的行動 邀請大家嘗試相反的方法:將焦點放在製造和諧氣氛,並對彼此釋放善意上。只有在和諧的氣氛裡,才能真正開始消除衝突、解決問題。

心理學家喬治.普蘭斯基在著作《離婚無濟於事——如何調整與挽救婚姻》中有這樣的隱喻:如果手臂上有一個傷口,最不該做的事就是去戳它、挖它、徹底檢查它。傷口只會更加惡化!相反地,應該為傷口創造一個溫和的治療環境,讓它自然痊癒。

兩性關係的問題也該如法炮製。

大多數的問題無法被解決

問題往往無法真正被解決。為什麼?因為絕大多數的婚姻問題都是無法「解決」的。當問題根源於性格或價值觀上的差異時,就不會有「解決方法」。尋找解決方法只會增加挫折感,拉遠彼此的距離。

此生最大、最重要的問題都是無法解決的。不但無法解決,還只會變得更嚴重。問題會變得「更嚴重」需要新層次的認知。某些大小不同的危機出現,吸引了注意力……眼前這個無法解決的問題便不再急迫。就問題本身而言,它不是真的被解決,而是因為更新、更強烈的事件出現後,它自然隱沒。
                               榮格

榮格以優雅的方式,描述心靈伴侶關係的真諦:將焦點放在自己的心靈成長,以及所要追求的「新認知層次」,一切就會隨之改變,包括兩人關係中讓你傷透腦筋的問題。

問題就是生活的現實面

許多兩性關係中的問題其實不是真的「問題」,而是生活現實。如果將某件事貼上問題標籤,就等於暗示它有解決的方法。如果將生活現實貼上問題的標籤,就表示你明白得學著與它相處,一如〈平靜祈禱文〉所說,「坦然接受不能改變的」。

學習接受無法改變的事情,是心靈成長的重要環節。這不僅能為你們的關係製造和諧氣氛,也增加你對事物的體認,為自己創造新的可能。誠如達賴喇嘛所言:「如果你企圖追求婚姻關係的和諧與愛,這份企圖心會為你打開新視界。」關係中的衝突或問題都代表心靈成長的機會,而非解決問題的機會。訓練自己思考,「從這次衝突中,我對自己和彼此有什麼樣的認識?」

我不是要你滔滔不絕地討論感情關係中的問題。你們現存的衝突也許無法克服,而每對夫妻都有問題。如果你以為把焦點放在問題上,便能解決問題,那麼很快地,你所得到的將會全是問題。你們關係中最脆弱、最令人不滿的部分,將會占據你所有的注意力,只留給你們極少的時間追求娛樂、感情與相互支持。心理學家喬治普蘭斯基說:「問題就像金魚,你餵得愈多,牠們就長得愈大。」

解決問題的心靈方法

想想不停殘害彼此關係的問題或正在處理的問題。你是否「掙扎著主導」某件事?伴侶是否過度掌控?你是否不認同某件事?另一半是否有某種特質,讓你感到厭煩甚至無法容忍?

「解決」問題的最好方法就是不理會它。聽到這樣的說法,你會不會感到驚訝?

或許會,因為過去你聽到的都是如何讓伴侶聽進你的話、如何和伴侶談判、如何「爭取公平」、如何瞭解伴侶與如何撥出時間坐下來溝通。

心靈伴侶關係有不同的方法。心靈伴侶關係建議你,今晚為另一半準備特別晚餐,或帶對方上高級餐廳——就算你不喜歡也沒關係,這只是一次練習。

用一種不同以往的方式說「我愛你」。例如用刮鬍膏在鏡子上寫「我愛你」,或做一片心型的鬆餅。不預期地寫一張愛的小箋給心愛的人。帶一張CD或一本書回家取悅你的另一半,前提是必須確定那是對方喜歡的。給伴侶一個真誠的讚美,規畫一個驚喜的性愛之夜,預約週末的鄉下度假別墅,邀請伴侶的好友共享週日的早午餐,對目前的某些爭論「讓步」,讓伴侶驚喜,你不生氣或感到委屈,這是你大方送出的一份禮物。

如果想不出方法,那就去買一本格瑞.戈德克的著作《一千一個浪漫的方法》,每天為伴侶做一件貼心的事。就算只讀十分鐘,那本書也能啟發創意。

如果在兩人的關係中,你一直有被剝削的感覺,為自己做些美好的事,也許會讓你舒服點。例如請一天假去登山、逛街購物或做SPA。和好友來一埸特別的午餐,或請人幫忙打掃。

就是那樣,那就是解決問題的方法。在兩人之間製造和諧氣氛,先別管所有的問題還沒解決。仔細想想,你不必為了得到快樂,而非得解決問題!

無論如何,別將注意力放在問題上、別討論、別試著解決、別過於重視挫折感。當你開始想著不順之處或感到焦慮、受傷,暫時拋開它們,改想一些愉快的事。切記,把焦點放在問題上,無法真正解決問題。畢竟,有辦法解決的問題,就不叫問題了!

 

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