- 7月 27 週一 201509:47
呂秋遠 披著律師袍的心理醫生
- 11月 04 週五 201110:40
從猜測舊情人來信的內容，看出妳／他的「性愛慾求不滿度」！
文／康斯坦貓
假設分手幾個月後，有一天突然收到前任男友（前任女友）的來信。在拆開信封之前，請先想像一下信裡寫了什麼。
A.「我忘不了你」這類希望復合的內容。
B.「我要結婚了」的通知。
C.「最近好嗎？」這類問候或報告近況的內容。
D.有事相求……
測驗診斷 看出妳／他的「性愛慾求不滿度」！
當你的前任情人跟你聯絡時，你會見他／她嗎？還是不見？對於這個問題，選擇見面的人多得讓人出乎意料。
根據某個問卷調查的結果顯示，有將近四成回答：「會見面。」
至於想見面的原因，有些人會說：「只是見個面而已，不表示會發生什麼事。」或是「因為關心對方過得好不好。」還是「想以朋友的身分見面。」
理由各式各樣，不一而足。但是，這只是在給自己找藉口，真正的原因其實是還有一點餘情未了。
當然，這並不表示可以去期待什麼，不過，就是因為還沒有從上一段感情中畢業，心裡的某處還殘留著遺憾，所以才會想見面。
而且這一點點的遺憾之所以還沒有消失殆盡，往往是因為現在的戀情造成的。
歸根結柢，要不要和舊情人見面，主要取決於現在的戀情進展是否順利。要是正處於熱戀中，通常不太會想替已經逝去的戀情多增添新的一頁，也不太是因為還喜歡舊情人才想見面，而是對現在的感情不滿，所以才會想念舊情人。
回到這個測驗。意想不到的人突然來信了，在打開信封之前，你不禁好奇：「裡面到底寫了什麼？」
這時的你所想像的信件內容，正好反映了你的期待。
回答A的人→「性愛慾求不滿度90％」
你是那種「終究還是無法忘情」的人。你對現在的對象感到非常不滿，甚至心猿意馬地認為，再這樣下去，還不如和前任情人在一起比較好。
如果可能的話，你應該會想復合。你和現在的對象，性愛慾求不滿程度已經達到瀕臨爆炸的百分之九十了。
回答B的人→「性愛慾求不滿度70％」
你的心境複雜，預想著和舊情人「結婚」的情景，導致你與現任情人的性愛慾求不滿度，處於高達百分之七十的危險境地。
你正在後悔漏網之魚比較大條，或者是你完全被現任情人拒絕而感到嫉妒，不管是哪一種，你應該都很難放手去祝福對方。
但是，雖然你多少有些複雜的情緒，只要你能換個想法：「如果他／她有遇到好對象的話，也只好祝福他了。」
如果是這樣的話，你的慾求不滿程度就能大幅下降到百分之二十。
回答C的人→「性愛慾求不滿度50％」
雖然你乍看之下感覺很淡然，以為對方應該只是來報告近況的，但是若像下面提到的這樣，你認為信裡面寫著的先是想起對方的「最近過得如何？」之後接著一定就是「好久不見了，要不要相約見個面？」的話，這就表示你對現在的情人的性愛慾求不滿度為百分之五十。
滿足程度一半，不滿程度也很微妙地占了一半。如果不趁早解決不滿的部分，那麼，後續的不滿程度將會提高。
回答D的人→「性愛慾求不滿度10％」
收到舊情人的來信，想到對方是否遇到什麼困難，或是有什麼不情之請的你，對於現任情人的性愛慾求不滿程度只有百分之十。
你不僅不再留戀舊情人，對於現在的戀人也沒有什麼不滿。只是，你表面上看起來雖然是在體貼舊情人，為對方著想，但是你所預設的是不太好的狀況，這表示你的現況似乎潛藏著某些不安的感覺。
本文摘自《禁忌的遊戲：神準的性愛心理測験》／晨星出版
- 6月 22 週一 200917:00
有益或有害的爭吵
當爭吵能協助釐清問題、傳達真正感受時，爭吵便是有益的。也許你感到不安，卻不知道原因；或你知道真正的感覺，卻不願向伴侶表達。讓情緒飛翔，也許會發現真正難過的原因，讓伴侶看到自己深層的感覺是很重要的。
例如，麥可是一位律師，接到一件非常難纏的案子，晚上得加班才能完成。吉兒試著體諒，卻發現自己經常在抱怨。終於在某晚，她爆發了。她先是很生氣，然後猛掉淚。吉兒察覺自己生氣的原因：她擔心麥可從此每晚都得加班。她從未發現，晚上獨處會讓她緊張。首要工作是釐清情緒，清楚知道兩人面對的狀況。吉兒的不滿來自真實自我的發聲。
在這個例子中，麥可將爭吵轉變成有益兩人的工具，因為他並未豎起防備。他聆聽吉兒的心聲，也瞭解她沒有責怪他，她僅是表達了情緒。麥可知道不必立刻「解決」問題。他告訴吉兒，不知道這件事讓她如此難熬，他很抱歉。麥可向她保證晚上加班不會變成常態。對兩人而言，爭吵反而促進關係的和諧。
正面的爭吵、充分表達憤怒，是釋放身體能量的一種方法，有時也讓人感覺很舒服。雖然一方或雙方會非常生氣，但某個時刻，兩人知道那是很棒的發洩，很快就會過去。
在雙方疲累不堪、處於極大壓力或沮喪時發生的爭吵都是無害的。愛侶們會拌嘴或抱怨，感到煩躁或刻薄，但隔天感覺好一點後，糟糕的事都會過去。
摧毀性的爭吵
夫妻間大多數的嚴重爭吵是有摧毀性的。它們沒有正面功能，製造負面能量，讓家庭停滯在陰鬱沉悶的氣氛中。伴侶也許會說傷害或惡毒的話。這通常是習慣性的反應，情緒絲毫不受控制。爭吵與衝突的理由和真正的原因通常沒什麼關連，甚至完全無關。在解決問題的過程中，心靈成長裹足不前，因為爭吵時不對心靈付出心力，心靈便無法成長。
有一個簡單的方法可以分辨爭吵帶有正面或摧毀意味。正面的爭吵只會發生一次，或很久才發生一次。正面的爭吵也會在數週中階段性發生。雖然是同一場爭吵，但每次都讓關係往前一步。在正面的爭吵中，你會說出自己的感覺，而非批評伴侶的行為。
摧毀性爭吵指的是，同樣的爭吵重複發生，卻無法解決。雙方不觀察自己的問題，或試著冷靜與做出選擇。摧毀性爭吵是不經思索的習慣，例如責怪、防備、指控、批判、諷刺與辱罵，堅持自己是對的，伴侶是錯的，把自己塑造成無辜的受害者。
解決方法
摧毀性爭吵的心靈治療方法，就是盡量避免爭吵夾纏不清。
這並不容易，因為爭吵可能會上癮。當你處於憤怒，腎上腺素上升時，很難拒絕這種上癮的刺激，不讓伴侶知道自己是對的，或對方又把事情搞砸了。
心靈之道因此離你而去。你可以選擇，不必非得將感覺表現出來。注意，解決要有智慧，要求自己挑戰困難，心甘情願做練習。
轉身離去的方式非常關鍵。如果你丟下一句話，怒氣沖沖地甩門離開，就背離了心靈之道。理想的方法是盡可能冷靜地說：「我現在非常生氣，我想要討論這件事，但不是在雙方都這麼激動的情況下。我得先離開，等我們都冷靜下來再談。」
然後非常堅決地離開現場。
如果你非常激動，找方法釋放情緒，千萬不要在伴侶前做這件事。跑步或來個快走。也可以敲打自己的床：將雙臂伸展到頭上，當你吐氣時，將雙臂用力甩下，拳頭重重擊在床上，重複這個動作。打電話給朋友，向第三者吐露心聲。這可以幫你紓解壓力，就算你找到的只是一台答錄機──它可是個體貼的朋友。釋放累積的能量，會讓你比較舒服。
還有一個冷靜情緒的絕佳方法：讓時間沖淡情緒。如果你一大早為了某事怒火高張，也許到了下午，你已經不那麼「生氣」。在釋放憤怒的能量後，找一個方法將自己抽離。
你也許會、也許不會重提舊事。如果你們為了某件必須決定的事爭吵，例如要去哪裡度假、週六晚上誰要留在家裡照顧孩子，甚至是要不要生小孩，吵完架後，問題還是要解決。但如果你們爭吵的真正原因，是為了誰在兩性關係中擁有比較大的權利，單方面愛的行動會比無止盡地討論更能解決問題。冗長的討論無法解決權利分配問題；而且雙方看待事情的角度不同，想法不可能一致。與其沒完沒了討論，還不如選擇愛的行動。想想自己的需要，想想你要如何滿足那些需要。放手讓伴侶做自己。
我參加過一場很特別的心理治療演講。一位聽眾問演講者：「這個方法能幫我們不再爭吵嗎？」演講者回答：「停止爭吵的方法，就是停止爭吵。」
我同意，避免爭吵也是一條心靈之道。別執著於懲罰伴侶或我行我素的不成熟舉動。將憤怒發洩在枕頭上，或一位很有同情心的朋友身上，絕對不要針對伴侶。你的任務是滋養自己和伴侶神聖的內在火苗，而爭吵只會澆熄它們。
- 6月 10 週三 200909:39
獨老，也可以過得好
「把握上天賜予的單身時刻，修練自己成為一個獨立而完整的人，我想當單身的功課做完了，複雜的兩人關係功課也可能隨時出現喔。」——蘇絢慧。文＝楊雅亭．攝影＝黃念謹
「即便是承諾相守一輩子的夫妻，有可能一起死亡嗎？我想機率很低吧！」專長悲傷輔導的心理治療師蘇絢慧緩緩道出生命實相。死亡使人分離，一定會有人被留下，但那樣的事實卻很容易被遺忘。
無論是雄性敗犬、雌性敗犬、相愛夫婦……，有一天，我們都可能獨老。那麼，你會以什麼樣的方式走向年老呢？是一步步地邁入無光的黑暗裡，或是成為一個可愛的老人，豁達地敞開生命的點滴？
至於已經是「單身族」的男女，又要如何做好心理調適，讓一個人的生活也可以過得很棒。以下是我們的採訪摘要：
《孤獨》
享受單身的樂趣，我就是自己的愛人
Q：許多人認為單身族最怕的就是老來孤苦無依。您覺得單身族要如何對面未來的「孤獨」議題？
蘇絢慧（以下簡稱蘇）：同樣是單身族，想法也很不同，一種是基於「自由意志」選擇單身；另一種是「不得已」成為單身族。前者抱持單身的理由，不外乎是喜歡不受拘束的生活方式，或是清楚自己的個性不適合婚姻生活；比方說，有很多三十幾歲即面臨失婚的男女，比較明白婚姻未必是人生的唯一出路，因而更能清楚地告訴自己，我可能要這樣（單身）過一輩子，進而思考獨老後的安排。而後者則經常浮現較不好的思維模式，認為自己是婚姻市場的淘汰者，以致於很難享受獨處的樂趣。
唯有學會當自己的愛人，才可能與自己和平相處；如果認為自己是可憎、沒人愛，每天守候著自己的，會是很大的折磨。
Q：那麼，對於「不得已」的單身族，您有何建議？
蘇：我發現這些人往往消耗太多的精力想要脫離「單身」，但其實想讓自己過得更好，除了要學習自我肯定之外，不妨換個角度思考單身的好處；比方我會告訴他們，我們無法預知愛情出現的時刻，但單身是認識自己的最好時光，將焦點轉向自我的內在，與情緒進行對話，認清自我的渴望與內心原貌；唯有接受當下的狀態，很穩定地成為自己，才可能遇見欣賞自己的人。
我相信心靈之間存在著微妙的吸引力，「當你整個人好起來時，所遇見的人就會是好的。」仔細想想，因寂寞而尋找伴侶，正意味著你尚未疏通內心的陰影，詭異的心理動力驅使個人的困境與另一個生命糾纏不止。所以我建議想婚的單身族，好好利用這段時間修練自己，當自我趨向獨立而完整，自然魅力無窮。
《人際》
開放心靈世界，結交一輩子的朋友
Q：您覺得單身族要如何建立自己的人際關係？
蘇：許多研究指出，沒有朋友的獨居者，感染慢性病及致死率都偏高，心靈如果處於高度封鎖的狀態，看似不被管束的單身生活不過是假象的自由。對單身族來說，友誼是不可或缺的，每當深夜孤獨來襲、結束煩躁的新年聚會……，朋友往往帶給單身族很大的心靈能量。在朋友身上花時間是一定要的，只有願意彼此陪伴的友人，才能夠發展深度的情誼。
我來說一段感人的故事，我有一群單身好朋友，我們彼此約定，在拚完一段人生事業之後，一起居住。我們經常天南地北地閒聊，大夥還曾七嘴八舌地交換理想喪禮；我交代說，我不要公開的喪禮，但是願意開放住所七天，讓朋友到家中思念我，並帶走喜歡的物品……。接著我們又討論誰先死的議題？我先舉手，這時在安寧病房工作的護士朋友，沉靜而認真地說：「好吧，那我就最後一個，我會把你們每個人都照顧好，好好地送走……。」哇！我真是感動得不得了，因為我很清楚被留下者的傷痛。
Q：我們永遠無法知道死亡何時來臨，或是到最後是誰被留下。您又是如何規畫一個人老後的生活呢？
蘇：或許是從小經歷喪親之痛，還有在醫院的安寧病房工作時，目睹太多生命的驟逝，我深深覺得只有當下才是最真實的存在。在擬定大致的人生規畫後，我不會擔憂未來，只是專心地工作，認真地生活、體會人生。
值得一提的是，雖然傳統上仍然認為「死亡」是禁忌，身後事不妨等老邁了再說，但沒人知道死神會以何種方式到訪，舉凡預立遺囑、喪禮內容，以及醫療照顧等細節，我都事先計畫好了。我希望單身的自己，不管在生活自理或是身後事的安排，都不至於造成親友太大的困擾，能安心地走完人生。而不擅理財的我，也強迫自己吸收理財訊息，並且尋找理想的養護中心。面臨購屋或是租屋的抉擇，我選擇前者，除了是希望有個安穩的小窩，也是設想著，如果哪天身體出狀況，還可以變賣房子做為醫療的保證金。
《自由》
讓生命少受一點苦
Q：看來要成為單身族，必須非常獨立，因為少了伴侶的相互依靠？
蘇：沒錯，要成為快樂的單身族，擁有成熟的人格是相當重要。社會心理學家佛洛姆說過，人有逃避自由的傾向。在潛意識裡，我們不太希望為自己的生命負起全部的責任，所以有時候會想依靠別人、期待別人幫你做決定。而「成熟的人格」是體悟到願意為自己負起完全的責任。
即早培養獨立自主的能力更是刻不容緩，因為我們也可能面臨「再次單身」的命運，我看過不少中年喪夫的女人，先生驟逝後生命頓然成空，因為早已習慣凡事由丈夫作主。而一位男性喪偶者告訴我，喪禮過後他情緒的首次崩潰，是因為無論他怎麼翻箱倒櫃就是找不到襪子；另一位男人更是淚眼濛濛地說，當妻子過世後，傍晚回家卻再也看不到一桌子熱騰騰的飯菜……，男人經驗著情感的折磨，在細瑣的生活挫敗裡思念太太。
生命總要回歸一個人，女人開始學習獨立自主，化身昔日的丈夫，把家庭打理得井然有序；男人捲起衣袖燒衣煮飯，回味太太的細緻溫柔。生命漸近黃昏，一個人新的生活卻才開始。
Q：再次單身很不容易，不難想像為何有些喪偶者馬上再婚，有些是沒有勇氣獨身，想尋找另一個生活的照顧者、另一個經濟的供養著，讓生活重回現實的平衡感。
蘇：是啊。此外，我覺得社會給予單身的生活空間並不多，我經常聽見單身族抱怨，即便內心篤定抱持單身，仍要面對許多人的質疑。然而換個環境，社會評價很容易就解構了。我們不見得要一直置身在讓自己覺得異常困擾的情境裡，比方說喪偶者拚命想融入有伴侶的聚會，畢竟放眼看去盡是伴侶間的親密耳語，對照起自己的形單影隻，很容易形成負向的自我觀感；或者單身者白天參加鼓吹婚姻幸福至上的「勝犬」聚會，回家後不禁掉入自憐自艾的低潮情緒……。
人生犯不著讓自己吃太多這種苦，像我會分配時間與單身朋友在一幾，畢竟擁有相同立場的人比較容易感同身受。因此，尋找適配性的團體很重要，也別忘了隨時建立新的人際社群。
《蘇絢慧小檔案》
國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士。現為馬偕協談中心諮商心理師、台灣神學院教會與社會系兼任講師。
- 6月 05 週五 200914:22
放棄解決問題
大多數的夫妻都相信只要解決問題，就一定會快樂美滿。
正好相反。只要將所有焦點都放在追求快樂生活上，問題自然會消失。
我經常聽到人們說：「我們有問題，所以不快樂。」更貼切的說法是「我們在一起不快樂，所以有問題。」問題並非婚姻不幸福的兇手，而是徵兆。
改善婚姻的傳統方法，是努力解決衝突與差異，將焦點放在問題上，好像只要能通過遍布問題的荊棘之地，便能得到幸福。這個方法反而讓許多夫妻無助地陷在荊棘叢中。
愛的行動 邀請大家嘗試相反的方法：將焦點放在製造和諧氣氛，並對彼此釋放善意上。只有在和諧的氣氛裡，才能真正開始消除衝突、解決問題。
心理學家喬治．普蘭斯基在著作《離婚無濟於事——如何調整與挽救婚姻》中有這樣的隱喻：如果手臂上有一個傷口，最不該做的事就是去戳它、挖它、徹底檢查它。傷口只會更加惡化！相反地，應該為傷口創造一個溫和的治療環境，讓它自然痊癒。
兩性關係的問題也該如法炮製。
大多數的問題無法被解決
問題往往無法真正被解決。為什麼？因為絕大多數的婚姻問題都是無法「解決」的。當問題根源於性格或價值觀上的差異時，就不會有「解決方法」。尋找解決方法只會增加挫折感，拉遠彼此的距離。
此生最大、最重要的問題都是無法解決的。不但無法解決，還只會變得更嚴重。問題會變得「更嚴重」需要新層次的認知。某些大小不同的危機出現，吸引了注意力……眼前這個無法解決的問題便不再急迫。就問題本身而言，它不是真的被解決，而是因為更新、更強烈的事件出現後，它自然隱沒。
榮格
榮格以優雅的方式，描述心靈伴侶關係的真諦：將焦點放在自己的心靈成長，以及所要追求的「新認知層次」，一切就會隨之改變，包括兩人關係中讓你傷透腦筋的問題。
問題就是生活的現實面
許多兩性關係中的問題其實不是真的「問題」，而是生活現實。如果將某件事貼上問題標籤，就等於暗示它有解決的方法。如果將生活現實貼上問題的標籤，就表示你明白得學著與它相處，一如〈平靜祈禱文〉所說，「坦然接受不能改變的」。
學習接受無法改變的事情，是心靈成長的重要環節。這不僅能為你們的關係製造和諧氣氛，也增加你對事物的體認，為自己創造新的可能。誠如達賴喇嘛所言：「如果你企圖追求婚姻關係的和諧與愛，這份企圖心會為你打開新視界。」關係中的衝突或問題都代表心靈成長的機會，而非解決問題的機會。訓練自己思考，「從這次衝突中，我對自己和彼此有什麼樣的認識？」
我不是要你滔滔不絕地討論感情關係中的問題。你們現存的衝突也許無法克服，而每對夫妻都有問題。如果你以為把焦點放在問題上，便能解決問題，那麼很快地，你所得到的將會全是問題。你們關係中最脆弱、最令人不滿的部分，將會占據你所有的注意力，只留給你們極少的時間追求娛樂、感情與相互支持。心理學家喬治‧普蘭斯基說：「問題就像金魚，你餵得愈多，牠們就長得愈大。」
解決問題的心靈方法
想想不停殘害彼此關係的問題或正在處理的問題。你是否「掙扎著主導」某件事？伴侶是否過度掌控？你是否不認同某件事？另一半是否有某種特質，讓你感到厭煩甚至無法容忍？
「解決」問題的最好方法就是不理會它。聽到這樣的說法，你會不會感到驚訝？
或許會，因為過去你聽到的都是如何讓伴侶聽進你的話、如何和伴侶談判、如何「爭取公平」、如何瞭解伴侶與如何撥出時間坐下來溝通。
心靈伴侶關係有不同的方法。心靈伴侶關係建議你，今晚為另一半準備特別晚餐，或帶對方上高級餐廳——就算你不喜歡也沒關係，這只是一次練習。
用一種不同以往的方式說「我愛你」。例如用刮鬍膏在鏡子上寫「我愛你」，或做一片心型的鬆餅。不預期地寫一張愛的小箋給心愛的人。帶一張ＣＤ或一本書回家取悅你的另一半，前提是必須確定那是對方喜歡的。給伴侶一個真誠的讚美，規畫一個驚喜的性愛之夜，預約週末的鄉下度假別墅，邀請伴侶的好友共享週日的早午餐，對目前的某些爭論「讓步」，讓伴侶驚喜，你不生氣或感到委屈，這是你大方送出的一份禮物。
如果想不出方法，那就去買一本格瑞．戈德克的著作《一千○一個浪漫的方法》，每天為伴侶做一件貼心的事。就算只讀十分鐘，那本書也能啟發創意。
如果在兩人的關係中，你一直有被剝削的感覺，為自己做些美好的事，也許會讓你舒服點。例如請一天假去登山、逛街購物或做ＳＰＡ。和好友來一埸特別的午餐，或請人幫忙打掃。
就是那樣，那就是解決問題的方法。在兩人之間製造和諧氣氛，先別管所有的問題還沒解決。仔細想想，你不必為了得到快樂，而非得解決問題！
無論如何，別將注意力放在問題上、別討論、別試著解決、別過於重視挫折感。當你開始想著不順之處或感到焦慮、受傷，暫時拋開它們，改想一些愉快的事。切記，把焦點放在問題上，無法真正解決問題。畢竟，有辦法解決的問題，就不叫問題了！
- 5月 29 週五 200917:09
搭訕，也是一種結婚管道？（下）
作者／飄逸芬芳
而事情，就要從甲男說起。
認識甲男時我已不是學生身分，他也踏入職場很久，兩人心智不一定成熟，但表面上看來也就是「大人戀愛」。我去他家幾次，人家媽媽樸素的很，黑白夾雜的頭髮沒有染，用紅色橡皮筋隨意圈起，身上穿著菜市場一百元三件那種衣服，洗得稀薄，對比我身上雖然不貴但絕對新穎的衣服，好像我是什麼敗家女，一頓飯吃得我如坐針氈。
倒不是他母親刻薄刁難，反倒是太客氣了，簡直客氣的有些謙卑，三個人吃飯，一桌子的菜，見我吃得不多，立刻問是否不合胃口，她可再加菜云云，弄得我幾乎撐破肚皮。原本轉著電視（註一）的甲男見我尷尬，喝斥他母親「不要鬧我讓我好好吃飯」，我大吃一驚，要打圓場又沒那地位說話，保持緘默又不行，尷尬的一頭汗，甲男倒不覺如何，叨叨唸唸說什麼「連續兩天空心菜」、「滷肉太鹹」，碗放在桌上就要進房，我連忙跟著站起，拿起自己的碗和他的碗要收進廚房，他一句「放桌上就好」丟下來，人已經踏進房門，我一愣，他母親已搶下我手中的碗，叫我「進房去休息吹冷氣」。
覺得甲男不愛護母親？恰恰相反，甲男是個很有傳統家庭觀念的人，每日進門一定大喊「媽我回來了」，出門也如是報備，薪水一部分撥做家用，領了薪水，主動交出，向無賒欠（他有姐妹也在工作，卻無需負擔家用）。一次推辭我約會，理由是「家裡有工人要來換瓦斯管」，我知他母親日日在家，並非家裡沒人，只不過工人登門，他不能單放一個女人在家。
他愛護母親，他只是不尊重她意見，而她也覺得理所當然，因為在那樣傳統的家庭裡，男人是出錢的老大，是女人要尊重男人意見（註二）。換言之，人家過的很好，覺得幸福家庭「本該如此」，適應不良的是我。
但「戀愛的感覺」是一種無可解釋的情緒，喜歡的不一定適合你，適合你的不一定喜歡，就像挑衣服，明知自己皮膚蠟黃黯淡無光，不適合鮮豔顏色，卻仍克制不住的買，花了錢卻只能掛在衣櫥裡佔空間。不過衣服不會抗議自己受到冷落，不受重用，「跟了別的主人會更快樂」，男人卻有自由意識，男人也是人，女人有的喜怒哀樂掙扎痛苦，他們統統都有，不是只有女人的青春會被耽誤，男人又不是長生不老，他們的時間與我們一樣寶貴。
一日甲男去參加軍中袍澤的婚禮，回家還餘七分酒意，打電話給我，感嘆起兄弟個個成家立業，誰誰誰兒子明年上幼兒園、誰誰誰有一對雙胞胎多麼可愛、今日新娘肚子裡也有孕三個月，只剩他還孤家寡人，殊不寂寞。
「我喜歡孩子，妳信不信，孩子也喜歡我，我對小孩很有辦法……」
「厄，可是我不喜歡。」
「為什麼？小孩很可愛阿……」
甲男開始演講他與小孩的相處經驗，什麼誰誰家小孩被他一抱就眉開眼笑，誰誰家小女兒自小發誓要嫁給他，通篇就是男人式的育兒經，只有小孩笑小孩可愛小孩好玩，沒有小孩吐奶小孩拉屎還是小孩夜哭要收驚的，聽得我非常之不耐煩，又不能打斷他，安慰失意男友原本就是女友的責任。
大概是我敷衍之意太明顯，甲男話鋒一轉，突然問我：「妳還不想結婚喔？」
「嗯……」
「妳也二十五了吧？還想玩喔？」
蛤？玩？
我有點傻眼，不大明白這評語是如何而來。我與他相同，一樣靠雙手賺取生計，一日有八小時都耗在工作上，既不泡夜店也不泡酒吧，也並不用信用卡現金卡透支信用買名牌，最大娛樂不過是與姐妹淘吃飯喝茶，日子再正經不過，是「玩」了什麼了？
是有男人覺得女人唯一正確的依歸，就是走入家庭的，看甲男的成長環境也可略知一二.吶，人各有志，即使那不是我要的人生，也不表示不會是別的女人夢寐以求的飯票，我相信他不會是個太壞的丈夫，或許專制了點，但絕不會叫女人小孩餓肚子。不過當時我年輕，理智斷線，立刻冷冷飆回去：「那又怎樣？」
甲男沉默兩秒，聲量小了一點：「啊妳生氣了喔？」
「沒有阿，我生什麼氣？你說你喜歡小孩想要結婚，又不關我事，我為什麼要生氣？」
「我也是為妳好，關心妳阿，妳不結婚以後老了怎麼辦……」
接下來那些老八股似的思想，隨便扭開哪台鄉土劇都能聽見，不中聽，但終究不是歹意。我與他不是第一次為這種事爭執，他親戚還是同事的囍宴，我一蓋不肯參加，擺明不準備把兩個人的事變成全天下的事，我家的親戚他一個也沒見過，我的朋友他見過不少，但都是不預備結婚的女人，席間聊天話題就是鞋子、男人、性（註三）。總之我並無佯裝自己是個宜室宜家的女人，換言之，我不是騙子。
或許有人會疑惑，既然知道彼此人生目標並不相同，何以還是在一起？不知道哪個哲人說的，愛可燃燒或者持久，但兩者不能並存，一般的戀情如果沒有添加助燃劑（註四），至多一年，也就平淡如水了，到得那時候，分開或許會有些許無奈遺憾，但也不至於像熱戀時分手，痛苦的猶如斬斷一隻手。我戀愛的目的，便只是為了戀愛，結婚於我並不叫成功，分手也不叫失敗，喜歡一個人而那個人也喜歡你，並且得以在一起，已經是極大幸運。
當然這是我的想法，他的並不一定如此，但我一直覺得自己問心無愧，我又沒有欺騙他。可那當下我突然有點害怕，都說男人遲鈍呢，他會不會自始至終沒發現我的想法？
「你聽好。」我攤了牌。「我不打算結婚，即便要結，也不是五年內，即便結了，也不想生小孩，即使生了，也不會在家帶小孩。如果你覺得這些事對你很重要，你找別人，我不會耽誤你人生。」
那端沉默半晌，突然丟出一句：「我也知道我們只是玩玩而已，我要睡了。」
電話喀地一聲掛斷，我臉上像挨了熱辣辣的一巴掌，血液竄升，整張臉漲得紅燙。
我不怪他用那樣的字眼形容我們的關係，那只是無意的下意識反射，如果他認為男女關係唯有結婚才是正經認真，那用「玩玩」形容，也沒什麼不對。我真正難過的是，他既然知道我的想法，那又何必刻意說這些讓我難受？他想表達什麼，他是個負責任的好男人而我是個玩弄感情的Bitch？去，那他跟我攪和那麼久，又算是什麼好東西？
此後不用說是漸行漸遠，一次為著什麼小事鬧意氣，也就分了。到第二次從乙男口中聽到「好想結婚」時，一來有了「經驗」，已經沒有第一次那麼驚嚇，二來和乙男也只是戀人未滿的對象，大家曖昧來曖昧去，可沒給什麼承諾，我也沒阻止他多頭操作，耽誤他繁衍後代留下基因千秋萬代的罪名，無論如何輪不到我來承擔。不過心裡仍然有點將信將疑，畢竟乙男年紀還比甲男大些，三十五歲左右，經濟狀況也好得多，有房有車，還不只一台，時常打電話提醒我「今天開車號XXXX的那台，別上錯車」，是有條件大唱「有間美麗廚房只可惜沒飄過飯菜香」的，所以當他問我「打算幾歲結婚時」，我還是本著「不想耽誤別人人生」的善良誠實回答：「不，我不想結婚。」
「為什麼？」乙男也不可免俗的問。
有了前車之鑑，我完全不想認真回答這個問題，於是故意給了一個會讓所有男人皺眉兼倒彈三尺的答案：「我討厭做家事，任何家事。」
「誰說結婚就一定要作家事？我是娶老婆，又不是找菲傭！」他立刻露出一臉「原來妳以為我是這種人」的受傷神態來。
乙男比起甲男，是個高級知識份子，文言的說，布爾喬亞，通俗的說，自以為的雅痞，而且是走文藝路線不走商業路線的。於是口齒更加便給，立即開始敘述自己的諸般好處，什麼熱愛下廚拉、拿手菜是紅酒牛肉白酒蛤蠣燒酒雞拉、從學生時代在外租屋就會自己灑掃拉、連馬桶都會定時刷洗拉……聽得我耳朵出油，頓時羨慕起貝多芬來。閣下或許手藝媲美五星級飯店主廚，可是那不表示你願意天天下班後還為老婆下廚，更何況依照乙男的財力以及工作成就和長相，願意替他操持家務的女人恐怕不會少，沒有任何委屈求全的必要吧。
我不知道其他女人聽見男人承諾自己願意一力承擔所有家事會不會感動，可是這對我來說是不成立的，結婚的目的又不是比誰占的便宜多，如果抱持著把自己的輕鬆建立在對方的勞累上這種心態，那根本也不是什麼狗屁真愛，何必結婚？既然已經愛到願意終生面對同一張臉了，應該是要希望讓對方幸福而不是辛苦的。即便我要嫁，也絕不會妄想要嫁個「白天當人上人，晚上回家當老婆下人」的男人，我不會做男人的傭人，也不會把男人當成我的傭人，公平乃是維持一切關係的真理。當時只覺得聽到昏昏欲睡，現在想想，其實該擺出「原來你以為我是這種人」的受傷表情的人應該是我吧，原來他把我當成只想收獲不肯付出的女人喔，真乃極大污辱，應該要ㄉㄧㄤ到他跳河的。
當然啦，其後還有網路上認識的丙男，安安幾歲住哪以後靠夭他「覺得自己年紀老大不願再玩愛情遊戲想找個女人安定下來」（狗屎，那他還在網路上泡妞）、一臉深情說「如果到四十歲我們依舊單身那就共結連理」的丁男（神經病，騎驢找馬就騎驢找馬，不要虎爛好嗎）、跑去酒店喝得酩酊大醉卻說「家裡沒有老婆抱沒有人等門很寂寞」的戊男（真想問他是不是去酒店選老婆）……到得搭訕男這裡，聽見男人脫口而出「好想結婚」，我已經覺得這只是一種搭訕伎倆，跟討論天氣或星座沒啥不同啦。
（完）
而事情，就要從甲男說起。
認識甲男時我已不是學生身分，他也踏入職場很久，兩人心智不一定成熟，但表面上看來也就是「大人戀愛」。我去他家幾次，人家媽媽樸素的很，黑白夾雜的頭髮沒有染，用紅色橡皮筋隨意圈起，身上穿著菜市場一百元三件那種衣服，洗得稀薄，對比我身上雖然不貴但絕對新穎的衣服，好像我是什麼敗家女，一頓飯吃得我如坐針氈。
倒不是他母親刻薄刁難，反倒是太客氣了，簡直客氣的有些謙卑，三個人吃飯，一桌子的菜，見我吃得不多，立刻問是否不合胃口，她可再加菜云云，弄得我幾乎撐破肚皮。原本轉著電視（註一）的甲男見我尷尬，喝斥他母親「不要鬧我讓我好好吃飯」，我大吃一驚，要打圓場又沒那地位說話，保持緘默又不行，尷尬的一頭汗，甲男倒不覺如何，叨叨唸唸說什麼「連續兩天空心菜」、「滷肉太鹹」，碗放在桌上就要進房，我連忙跟著站起，拿起自己的碗和他的碗要收進廚房，他一句「放桌上就好」丟下來，人已經踏進房門，我一愣，他母親已搶下我手中的碗，叫我「進房去休息吹冷氣」。
覺得甲男不愛護母親？恰恰相反，甲男是個很有傳統家庭觀念的人，每日進門一定大喊「媽我回來了」，出門也如是報備，薪水一部分撥做家用，領了薪水，主動交出，向無賒欠（他有姐妹也在工作，卻無需負擔家用）。一次推辭我約會，理由是「家裡有工人要來換瓦斯管」，我知他母親日日在家，並非家裡沒人，只不過工人登門，他不能單放一個女人在家。
他愛護母親，他只是不尊重她意見，而她也覺得理所當然，因為在那樣傳統的家庭裡，男人是出錢的老大，是女人要尊重男人意見（註二）。換言之，人家過的很好，覺得幸福家庭「本該如此」，適應不良的是我。
但「戀愛的感覺」是一種無可解釋的情緒，喜歡的不一定適合你，適合你的不一定喜歡，就像挑衣服，明知自己皮膚蠟黃黯淡無光，不適合鮮豔顏色，卻仍克制不住的買，花了錢卻只能掛在衣櫥裡佔空間。不過衣服不會抗議自己受到冷落，不受重用，「跟了別的主人會更快樂」，男人卻有自由意識，男人也是人，女人有的喜怒哀樂掙扎痛苦，他們統統都有，不是只有女人的青春會被耽誤，男人又不是長生不老，他們的時間與我們一樣寶貴。
一日甲男去參加軍中袍澤的婚禮，回家還餘七分酒意，打電話給我，感嘆起兄弟個個成家立業，誰誰誰兒子明年上幼兒園、誰誰誰有一對雙胞胎多麼可愛、今日新娘肚子裡也有孕三個月，只剩他還孤家寡人，殊不寂寞。
「我喜歡孩子，妳信不信，孩子也喜歡我，我對小孩很有辦法……」
「厄，可是我不喜歡。」
「為什麼？小孩很可愛阿……」
甲男開始演講他與小孩的相處經驗，什麼誰誰家小孩被他一抱就眉開眼笑，誰誰家小女兒自小發誓要嫁給他，通篇就是男人式的育兒經，只有小孩笑小孩可愛小孩好玩，沒有小孩吐奶小孩拉屎還是小孩夜哭要收驚的，聽得我非常之不耐煩，又不能打斷他，安慰失意男友原本就是女友的責任。
大概是我敷衍之意太明顯，甲男話鋒一轉，突然問我：「妳還不想結婚喔？」
「嗯……」
「妳也二十五了吧？還想玩喔？」
蛤？玩？
我有點傻眼，不大明白這評語是如何而來。我與他相同，一樣靠雙手賺取生計，一日有八小時都耗在工作上，既不泡夜店也不泡酒吧，也並不用信用卡現金卡透支信用買名牌，最大娛樂不過是與姐妹淘吃飯喝茶，日子再正經不過，是「玩」了什麼了？
是有男人覺得女人唯一正確的依歸，就是走入家庭的，看甲男的成長環境也可略知一二.吶，人各有志，即使那不是我要的人生，也不表示不會是別的女人夢寐以求的飯票，我相信他不會是個太壞的丈夫，或許專制了點，但絕不會叫女人小孩餓肚子。不過當時我年輕，理智斷線，立刻冷冷飆回去：「那又怎樣？」
甲男沉默兩秒，聲量小了一點：「啊妳生氣了喔？」
「沒有阿，我生什麼氣？你說你喜歡小孩想要結婚，又不關我事，我為什麼要生氣？」
「我也是為妳好，關心妳阿，妳不結婚以後老了怎麼辦……」
接下來那些老八股似的思想，隨便扭開哪台鄉土劇都能聽見，不中聽，但終究不是歹意。我與他不是第一次為這種事爭執，他親戚還是同事的囍宴，我一蓋不肯參加，擺明不準備把兩個人的事變成全天下的事，我家的親戚他一個也沒見過，我的朋友他見過不少，但都是不預備結婚的女人，席間聊天話題就是鞋子、男人、性（註三）。總之我並無佯裝自己是個宜室宜家的女人，換言之，我不是騙子。
或許有人會疑惑，既然知道彼此人生目標並不相同，何以還是在一起？不知道哪個哲人說的，愛可燃燒或者持久，但兩者不能並存，一般的戀情如果沒有添加助燃劑（註四），至多一年，也就平淡如水了，到得那時候，分開或許會有些許無奈遺憾，但也不至於像熱戀時分手，痛苦的猶如斬斷一隻手。我戀愛的目的，便只是為了戀愛，結婚於我並不叫成功，分手也不叫失敗，喜歡一個人而那個人也喜歡你，並且得以在一起，已經是極大幸運。
當然這是我的想法，他的並不一定如此，但我一直覺得自己問心無愧，我又沒有欺騙他。可那當下我突然有點害怕，都說男人遲鈍呢，他會不會自始至終沒發現我的想法？
「你聽好。」我攤了牌。「我不打算結婚，即便要結，也不是五年內，即便結了，也不想生小孩，即使生了，也不會在家帶小孩。如果你覺得這些事對你很重要，你找別人，我不會耽誤你人生。」
那端沉默半晌，突然丟出一句：「我也知道我們只是玩玩而已，我要睡了。」
電話喀地一聲掛斷，我臉上像挨了熱辣辣的一巴掌，血液竄升，整張臉漲得紅燙。
我不怪他用那樣的字眼形容我們的關係，那只是無意的下意識反射，如果他認為男女關係唯有結婚才是正經認真，那用「玩玩」形容，也沒什麼不對。我真正難過的是，他既然知道我的想法，那又何必刻意說這些讓我難受？他想表達什麼，他是個負責任的好男人而我是個玩弄感情的Bitch？去，那他跟我攪和那麼久，又算是什麼好東西？
此後不用說是漸行漸遠，一次為著什麼小事鬧意氣，也就分了。到第二次從乙男口中聽到「好想結婚」時，一來有了「經驗」，已經沒有第一次那麼驚嚇，二來和乙男也只是戀人未滿的對象，大家曖昧來曖昧去，可沒給什麼承諾，我也沒阻止他多頭操作，耽誤他繁衍後代留下基因千秋萬代的罪名，無論如何輪不到我來承擔。不過心裡仍然有點將信將疑，畢竟乙男年紀還比甲男大些，三十五歲左右，經濟狀況也好得多，有房有車，還不只一台，時常打電話提醒我「今天開車號XXXX的那台，別上錯車」，是有條件大唱「有間美麗廚房只可惜沒飄過飯菜香」的，所以當他問我「打算幾歲結婚時」，我還是本著「不想耽誤別人人生」的善良誠實回答：「不，我不想結婚。」
「為什麼？」乙男也不可免俗的問。
有了前車之鑑，我完全不想認真回答這個問題，於是故意給了一個會讓所有男人皺眉兼倒彈三尺的答案：「我討厭做家事，任何家事。」
「誰說結婚就一定要作家事？我是娶老婆，又不是找菲傭！」他立刻露出一臉「原來妳以為我是這種人」的受傷神態來。
乙男比起甲男，是個高級知識份子，文言的說，布爾喬亞，通俗的說，自以為的雅痞，而且是走文藝路線不走商業路線的。於是口齒更加便給，立即開始敘述自己的諸般好處，什麼熱愛下廚拉、拿手菜是紅酒牛肉白酒蛤蠣燒酒雞拉、從學生時代在外租屋就會自己灑掃拉、連馬桶都會定時刷洗拉……聽得我耳朵出油，頓時羨慕起貝多芬來。閣下或許手藝媲美五星級飯店主廚，可是那不表示你願意天天下班後還為老婆下廚，更何況依照乙男的財力以及工作成就和長相，願意替他操持家務的女人恐怕不會少，沒有任何委屈求全的必要吧。
我不知道其他女人聽見男人承諾自己願意一力承擔所有家事會不會感動，可是這對我來說是不成立的，結婚的目的又不是比誰占的便宜多，如果抱持著把自己的輕鬆建立在對方的勞累上這種心態，那根本也不是什麼狗屁真愛，何必結婚？既然已經愛到願意終生面對同一張臉了，應該是要希望讓對方幸福而不是辛苦的。即便我要嫁，也絕不會妄想要嫁個「白天當人上人，晚上回家當老婆下人」的男人，我不會做男人的傭人，也不會把男人當成我的傭人，公平乃是維持一切關係的真理。當時只覺得聽到昏昏欲睡，現在想想，其實該擺出「原來你以為我是這種人」的受傷表情的人應該是我吧，原來他把我當成只想收獲不肯付出的女人喔，真乃極大污辱，應該要ㄉㄧㄤ到他跳河的。
當然啦，其後還有網路上認識的丙男，安安幾歲住哪以後靠夭他「覺得自己年紀老大不願再玩愛情遊戲想找個女人安定下來」（狗屎，那他還在網路上泡妞）、一臉深情說「如果到四十歲我們依舊單身那就共結連理」的丁男（神經病，騎驢找馬就騎驢找馬，不要虎爛好嗎）、跑去酒店喝得酩酊大醉卻說「家裡沒有老婆抱沒有人等門很寂寞」的戊男（真想問他是不是去酒店選老婆）……到得搭訕男這裡，聽見男人脫口而出「好想結婚」，我已經覺得這只是一種搭訕伎倆，跟討論天氣或星座沒啥不同啦。
（完）
- 5月 29 週五 200914:52
兩性關係中的「善意」？
善意指對伴侶的寬宏。這是一種態度，「不論發生什麼事，我都會支持你。我是你的夥伴，不是敵人。」當你保持善意，也就表示你重視這段關係，更甚於任何問題。雖然無法接受，但你願意認同伴侶的意見對其或許有益。你明白體貼是重要的愛的表現。你瞭解愛與公平無關。愛就是愛。你付出愈多，就得到愈多。
兩性關係的目的？
問問自己：「這段關係的目的是什麼？我對這段關係的目標又是什麼？」
你的目的是把伴侶變得更體貼嗎？
你的目的是把客廳漆成鮮綠色，無視於伴侶想要保持白色？
你的目的是確定伴侶會分擔家庭責任？
或許不是。你的目的極有可能是創造一段支持兩人的感情，讓負擔變得更少，因為你不需要獨力承擔。你們一起享受人生，持續保有最初的愛與興奮。你們灌溉對彼此的愛，讓它在兩人之間流動，讓你們有力量去支持身邊的人、孩子以及對其他方面的熱情。
以善意為基礎經營兩性關係的方法，就是將這段關係的真正目的放在心中，尤其是面臨一次次的壓力與衝突時。以旁觀角度透視眼前遭遇的困難，當這些壓力或障礙消失時，你的愛會變得堅定或脆弱？
答案就在自己對伴侶堅持善意的能力，而非「我要滿足我的需求嗎？我要得到我應得的部分嗎？」的想法（當然你也得注意那些需求，但仍需以善意作為指標）。
善意不只支持伴侶，也支持你
善意聽起來好像是設計來幫助別人。其實，對別人釋放善意，就是善待自己。因為對人仁慈或寬宏大量，你得以控制情況、減少衝突，體驗到對所愛的人付出的愉悅。善意是絕佳的方法，讓你有機會對家人展現愛的領導才能，能夠真正解決問題。
雖然知道沒什麼用，茱莉亞還是努力想糾正丈夫，希望他在看完報紙或雜誌後能收拾整齊。但不論她多麼努力，餐桌和沙發永遠凌亂不堪。邁可說，他覺得好像有讀不完的東西，而且他不覺得很亂。每次茱莉亞唸他，他就隨便收拾一下，沒一會兒又故態復萌，這讓茱莉亞感到很懊惱。
有一天，茱莉亞與一位神情哀傷的婦女長談，她的丈夫賭癮愈來愈大。此時茱莉亞才驚覺她有多麼幸運能和邁可結為夫妻，他的優點還滿多的。因為對邁可的愛，她不再將亂丟報紙視為嚴重的事，也將打掃當成愛的小儀式，是她給自己的一份小禮物。
懷著善意，茱莉亞選擇包容，問題也隨之消失。
「善意」一詞事實上涵蓋許多行為層面，例如：
1.對所擁有的抱持感激之心
2.重視伴侶的正面特質
3.接受伴侶的本性
4.包容希望伴侶改變的習性
5.練習體貼與寬宏大量
愛的行動會教你方法，讓你將這些特質融入婚姻關係。
善意與濫好人不同
善意早已不同於我們過去的傳統認知。這個國家的立國精神，首重個人主義與提防他人！幾十年來，女性運動與復原運動（recovery mevement）也鼓勵我們追求自我定位，與滿足自我需求。特別是必須避免當非常可怕的「濫好人」。
鐘擺得來回擺動。我們則需要以體貼、體恤、寬大的心，平衡得來不易的自我照顧與獨立。善意與當濫好人不同。當濫好人表示替別人做他們分內的事，就像你「幫助」某人戒酒。或可說是鼓勵別人不正當行為的舉動，例如幫朋友打電話請病假，因為他醉到無法上班。寬宏大量、愛、仁慈、體貼、付出等行為，涵蓋範圍廣泛，但與當濫好人絲毫無關。
善意並非「屈服」，或放棄控制的能力。它不是要你當一塊擦鞋墊，凡事都由伴侶決定。相反地，那是一種出於自我的寬宏大量，強健而且發展良好，能輕易包容不如己願的事。表現仁慈是一種授權給對方的行為。
即使現在覺得處於弱勢，堅持寬宏大量，將可幫你建立內在力量。只要「心存善意」，就會開始對伴侶更為包容、愈來愈懂得體諒、愈能夠用不同的角度看待事情。你會發現，另一半真的盡了全力，你的愛和支持──而非喋喋不休與捍衛自我權利──將會轉化伴侶的行為，最後以愛回報。
保持善意絕對是追求愛的心靈方法之一，也是維持美好關係的有效方法。約翰．高特曼（譯註：約翰‧高特曼，提出情緒智商（ＥＱ）理論的美國著名心理學教授）在實驗室研究兩性關係，也鼓勵夫妻培養善意，他說：「擁抱伴侶，而非疏離，讓伴侶影響你。」
兩性關係的目的？
問問自己：「這段關係的目的是什麼？我對這段關係的目標又是什麼？」
你的目的是把伴侶變得更體貼嗎？
你的目的是把客廳漆成鮮綠色，無視於伴侶想要保持白色？
你的目的是確定伴侶會分擔家庭責任？
或許不是。你的目的極有可能是創造一段支持兩人的感情，讓負擔變得更少，因為你不需要獨力承擔。你們一起享受人生，持續保有最初的愛與興奮。你們灌溉對彼此的愛，讓它在兩人之間流動，讓你們有力量去支持身邊的人、孩子以及對其他方面的熱情。
以善意為基礎經營兩性關係的方法，就是將這段關係的真正目的放在心中，尤其是面臨一次次的壓力與衝突時。以旁觀角度透視眼前遭遇的困難，當這些壓力或障礙消失時，你的愛會變得堅定或脆弱？
答案就在自己對伴侶堅持善意的能力，而非「我要滿足我的需求嗎？我要得到我應得的部分嗎？」的想法（當然你也得注意那些需求，但仍需以善意作為指標）。
善意不只支持伴侶，也支持你
善意聽起來好像是設計來幫助別人。其實，對別人釋放善意，就是善待自己。因為對人仁慈或寬宏大量，你得以控制情況、減少衝突，體驗到對所愛的人付出的愉悅。善意是絕佳的方法，讓你有機會對家人展現愛的領導才能，能夠真正解決問題。
雖然知道沒什麼用，茱莉亞還是努力想糾正丈夫，希望他在看完報紙或雜誌後能收拾整齊。但不論她多麼努力，餐桌和沙發永遠凌亂不堪。邁可說，他覺得好像有讀不完的東西，而且他不覺得很亂。每次茱莉亞唸他，他就隨便收拾一下，沒一會兒又故態復萌，這讓茱莉亞感到很懊惱。
有一天，茱莉亞與一位神情哀傷的婦女長談，她的丈夫賭癮愈來愈大。此時茱莉亞才驚覺她有多麼幸運能和邁可結為夫妻，他的優點還滿多的。因為對邁可的愛，她不再將亂丟報紙視為嚴重的事，也將打掃當成愛的小儀式，是她給自己的一份小禮物。
懷著善意，茱莉亞選擇包容，問題也隨之消失。
「善意」一詞事實上涵蓋許多行為層面，例如：
1.對所擁有的抱持感激之心
2.重視伴侶的正面特質
3.接受伴侶的本性
4.包容希望伴侶改變的習性
5.練習體貼與寬宏大量
愛的行動會教你方法，讓你將這些特質融入婚姻關係。
善意與濫好人不同
善意早已不同於我們過去的傳統認知。這個國家的立國精神，首重個人主義與提防他人！幾十年來，女性運動與復原運動（recovery mevement）也鼓勵我們追求自我定位，與滿足自我需求。特別是必須避免當非常可怕的「濫好人」。
鐘擺得來回擺動。我們則需要以體貼、體恤、寬大的心，平衡得來不易的自我照顧與獨立。善意與當濫好人不同。當濫好人表示替別人做他們分內的事，就像你「幫助」某人戒酒。或可說是鼓勵別人不正當行為的舉動，例如幫朋友打電話請病假，因為他醉到無法上班。寬宏大量、愛、仁慈、體貼、付出等行為，涵蓋範圍廣泛，但與當濫好人絲毫無關。
善意並非「屈服」，或放棄控制的能力。它不是要你當一塊擦鞋墊，凡事都由伴侶決定。相反地，那是一種出於自我的寬宏大量，強健而且發展良好，能輕易包容不如己願的事。表現仁慈是一種授權給對方的行為。
即使現在覺得處於弱勢，堅持寬宏大量，將可幫你建立內在力量。只要「心存善意」，就會開始對伴侶更為包容、愈來愈懂得體諒、愈能夠用不同的角度看待事情。你會發現，另一半真的盡了全力，你的愛和支持──而非喋喋不休與捍衛自我權利──將會轉化伴侶的行為，最後以愛回報。
保持善意絕對是追求愛的心靈方法之一，也是維持美好關係的有效方法。約翰．高特曼（譯註：約翰‧高特曼，提出情緒智商（ＥＱ）理論的美國著名心理學教授）在實驗室研究兩性關係，也鼓勵夫妻培養善意，他說：「擁抱伴侶，而非疏離，讓伴侶影響你。」
- 5月 27 週三 200913:45
要背叛婚姻 還是找回愛情
已嫁為人婦的女星徐曉晰曾提到，「婚姻就是難，還是要努力！低落時別輕言放棄，雨過天晴後可能又是一番好風景。」可是遇到難題，如何有智慧的面對，突破瓶頸往幸福邁進？
【企劃／楊育浩、蔡睿縈 文／吳皆德】
婚姻低潮是許多夫妻會碰到的問題，前陣子藝人賈靜雯為了寶貝女兒，透露自身的婚姻危機，也心力交瘁地直言「對婚姻不再信任」。
而另一名藝人周華健也曾在專輯發片記者會承認，有過6年的婚姻低潮期，期間還受到「誘惑」，嚴重到差點離婚。當時他太太剛生女兒，得了產後憂鬱症，照顧小孩的責任落到他身上，在外奔波事業，回到家還要照料小孩，讓他身心疲累，婚姻因而亮起紅燈。
他坦言，「當時沒被誘惑、沒心動是騙人的」，當藝人總要有魅力，但有了魅力，就會產生某程度的「煩惱」。這些「煩惱」說得好聽，是首哀怨動人的歌，一旦處理不好卻可能是場「災難」。不過他很慶幸，自己捱過那陣難熬的日子，和太太的關係也雨過天晴，沒走上離婚。對於所謂的「外界誘惑」，他坦然以對，「畢竟那麼多對眼睛在看，貿然行動是危險的。」
台灣美滿婚姻促進會曾做過統計，國內每天平均有178對怨偶離婚。他們也進行一項2萬份的問卷調查發現，儘管86％的受訪者滿意自己的婚姻狀況，仍有11％、推估約109萬人不滿意。受訪者對婚姻的滿意度約在婚後2～3年間跌到最低點，然而，婚齡愈久對婚姻滿意度也愈高。此外，男性對婚姻的滿意度高於女性。
當婚姻低潮來襲，夫妻如何齊心齊力突破瓶頸？透過以下案例，且看專家如何協助當事人找出盲點，建議解決之道。
以為很懂對方 其實誤解連連
士鈞和雨欣結婚10多年，由於誤會連連，婚姻關係岌岌可危。最後，他們決定為了孩子及兩人共創的事業，再給彼此一次機會，找上婚姻專家吳娟瑜。
一般進行輔導面談，夫妻往往因心情鬱悶而不知誰先開口，或兩人糾結太多不知從何談起。可是這對夫妻與眾不同，一坐下，士鈞馬上開口，「我已經受不了了，她這個人……」話都還沒說完，雨欣也不甘示弱地回嗆，「他才奇怪，我都還沒說他，他竟劈里啪啦的說起我……」
兩人不時針鋒相對，吳娟瑜本想制止，後來念頭一轉，如果他們不能發現自己的盲點，再多的提醒、建議都只是理論，根本進不了他們的婚姻，並實際改變。因此吳娟瑜靜坐一旁，耐心等候正在爭吵的夫妻……直到雨欣發現不對勁，對老公說，「喂！該聽老師怎麼說啦！」還在比手畫腳的士鈞才噤聲不語。
吳娟瑜這時緩緩笑言，「還是要先聽你們說，不過，要確立遊戲規則。接下來我會詢問『夫妻常見的10大問題』，請你們按順序、輪流回應，每題每人可陳述5分鐘，若有解釋或補充，另一方必須等候發言者說完才開口。」
- 5月 27 週三 200909:53
兩人三腳的幸福
作者／亞美將
聊到該不該談戀愛這塊區域，我們不免為了要繼續一個人生活還是投入兩人共體生活而煩惱猶豫著。
最近一個網友跟我討論到這個觀點時，他認為一個人生活不錯，偶而也可以找人陪。然後，反問我：『一個人過得好好的，為什麼要去玩兩人三腳的遊戲呢？』
剛開始我覺得他這個想法很好，想幹嘛就幹嘛，不必顧慮到太多另一半的問題，但後來我又覺得這是個自私的想法，不想要有伴侶但又想要『有時候』有人陪，然後我又繼續想，也許這是個性問題，有些人天生性格較顯得孤僻，愛好獨立自由，不喜歡依賴也不喜歡被依賴。而我始終認為，人不可不有個伴，即使這個伴是隻寵物或是無生命之物品也好，但其實說穿了，我們人都需要一個情感上的慰藉。
談戀愛，的確像兩人三腳的遊戲。
有時候另一半不小心跌倒了，也絆住你，然後他先倒下，你也跟著倒下，兩人一起跌倒，比較勇敢、堅強的那一人會站起來，伸出手支援坐在地上的另一半。這就像我們談戀愛的時候，另一半身體出軌、精神外遇也好，工作上或是家庭上有問題，自己不勇敢、堅強，又怎麼能度過這種難題時期當另一半背後撐腰的那個人？
通常許多人看到兩人三腳，第一個想法是：
複雜 困難 牽絆 跌倒 麻煩 束縛 壓力 辛苦
然而我卻看到了：
合作 扶持 相伴 努力 信心 堅持 幸福 耐心溝通 目標一致
兩人願意不斷溝通後再做不斷修正，這種循環是不可避免的會一直在兩人生活中，要有耐心與信心去執行，這道理就算是把這道理放在日常生活（工作、家庭）中也很合適。
一個腳程太快，一個腳程太慢，經常跌倒又爬起，兩人一起面對眼前的困難，幾年過去了，該經歷的也都經歷過了，你的另一半是怎樣的人你還不清楚嗎？還不夠讓你信任？還不能放心？是不是真的不適合？那麼，是不是該重新看看這段感情，也許是兩人三腳的合作對象該汰換了？總不能一個腳步快的像個大人與腳步小的像小朋友的情侶，硬要勉強的湊在一起吧。
活在需要群體共活的世界裡，哪個人在人生中迷失過、自尋煩惱、跌跌撞撞，不就是靠『家人 + 情人 + 朋友 + 自己』一路扶持走過來的？
倘若你正在談一場兩人三腳戀愛，另一半跌倒了，請你伸出手來，不要害怕去牽著他的手，使另一半勇敢站起來，兩人一同面對眼前的問題，兩人動動腦一起想辦法，就算沒有實質的幫助，但至少另一半願意在背後體你分擔看不見的情緒憂愁。
當然，如果你堅持單身是王道的話，沒人拿刀抵著你拿繩子綁自己和別人的腳，但是，既然願意玩『兩人三腳』遊戲就要認真、專心的去玩，哪怕是在這戀愛過程中跌了一身傷。
如果跌倒了，必須爬起來繼續完成這場戀愛遊戲，其實，就是這麼簡單。
- 5月 24 週日 200918:13
先生，你是草食男嗎？
回溯「草食男」一詞的出現，最早是由日本女作家，同時也是Tact-planning出版社社長的深澤真紀在2006年所創，沒想到話題持續延燒，不僅成為媒體競相報導的焦點，還成為多部日劇探討的題材。
深澤真紀指出，她的靈感來自於觀察到日本30歲以下的男性，因在衣食無虞的時代成長，養成了對工作、戀愛與人生都顯得被動的態度，甚至，連性愛都覺得麻煩，看起來就像一隻只顧低頭吃草，無視身旁景物變化的「草食動物」。
不堅持男子氣概，凡事只求公平
「妳想去哪裏？想吃哪家餐廳？可以的話，這些事都交給妳決定吧，我完全沒有意見！」這是「草食」男友的標準台詞，但最讓黃子芸失落的是走在路上，除了一時興起的擁抱，平常連牽手的舉動都沒有。另外，由於他有一雙會放電的眼睛，身邊倒追的女生不斷，周旋在曖昧之間，竟也樂此不疲。
深澤真紀指出，她的靈感來自於觀察到日本30歲以下的男性，因在衣食無虞的時代成長，養成了對工作、戀愛與人生都顯得被動的態度，甚至，連性愛都覺得麻煩，看起來就像一隻只顧低頭吃草，無視身旁景物變化的「草食動物」。
她笑著說，以往日本男人從戀愛到床笫間，大致可分成「一個接一個」的「積極派」與「找不到對象」的「無緣派」兩類，但現在中間又多了一個分類，就是對「肉慾」淡然處之的「草食男」。
正因為與異性的互動看似隨緣，「草食男」被動的行事風格，常常招致許多渴望被愛、被呵護的女性怨聲載道。26歲，在公家機關上班，不乏追求者的廖珮芝，對這類男子「畏首畏尾」的行徑，就深深不以為然。
她指出，自己身邊有一位典型的「草食男」，這位朋友跟她無話不說，常會相約吃飯、逛街、看電影，互動頻率幾乎已接近男女朋友，就在她開始迷惑，決定主動出擊，技巧詢問交往的可能性之際，對方卻只丟了一句：「我們是比好朋友更好一點的朋友！」
決定放棄的廖珮芝，輾轉聽到那位男性友人真正的心聲：「我喜歡跟女生相處的感覺，但沒有多餘的力氣去照顧她們，因為把錢與時間花在自己的打扮，買自己喜歡的東西，提高自己的生活品質，這樣比較有價值。」
不堅持男子氣概，凡事只求公平
國小老師黃子芸則是深受前男友「草食性格」之苦，她回憶當初在同學撮合下成為班對，本以為在籃球場上十分陽光帥氣的男友，在情場上一定也會全力以赴。沒想到交往後，才發現他不僅做事毫無主見，一有空閒寧可在家裡打電動，上PTT Fashion版討論穿著，或把自拍照片放上部落格經營粉絲，也不願意帶女朋友出去走走。
「妳想去哪裏？想吃哪家餐廳？可以的話，這些事都交給妳決定吧，我完全沒有意見！」這是「草食」男友的標準台詞，但最讓黃子芸失落的是走在路上，除了一時興起的擁抱，平常連牽手的舉動都沒有。另外，由於他有一雙會放電的眼睛，身邊倒追的女生不斷，周旋在曖昧之間，竟也樂此不疲。
